?

Log in

No account? Create an account
Про эмоциональную работу - One day more
Another day, another destiny
jolaf
jolaf
Про эмоциональную работу
Сестра нашла отличное.

Прямо вот супер-правильное. И для мужчин, и для женщин. И для тех, кто на практике делает много эмоциональной работы, и для тех, кто мало – ужасно полезно понимать, что происходит. Кстати, запросто может быть так, что в одних отношениях, например, с родителями, вы делаете слишком много эмоциональной работы, а в других, например, с супругом (-ой) – слишком мало. В итоге и там и там отношения так себе, хотя и по-разному. :)

[обсуждение вконтакте]

Tags: ,

36 comments --- Comment
Comments
talto_tren From: talto_tren Date: May 4th, 2017 04:59 pm (UTC) (link)

Это довольно однобокое освещение темы. Но то что тема поднята, уже хорошо. Теперь можно в открытую обсуждать, кто сколько и как совершает эмоциональную работу.

Тут как минимум смешивается эмоциональная работа (понимание своих эмоций и потребностей) и эмоциональное обслуживание (понимание и учёт эмоций и потребностей обслуживаемого).
jolaf From: jolaf Date: May 4th, 2017 05:26 pm (UTC) (link)
Типа того. В целом обычно так или иначе люди это и так обсуждают, но данная статья, во-первых, обозначает тот факт, что это можно и нужно обсуждать, то есть, частично снимает табуированность темы и объясняет, что происходит, а во-вторых даёт терминологию и язык для разговора, что уже круто.
jolaf From: jolaf Date: May 4th, 2017 05:56 pm (UTC) (link)
Мне, кстати, очень не нравится термин "эмоциональное обслуживание" - по-русски он звучит как-то мерзко. И как раз нравится универсальный термин "эмоциональная работа", потому что он конструктивный, и потому что на самом деле мысленные усилия, необходимые для работы в отношении себя и другого, очень похожи.

Это не значит, что умеющий одно автоматически умеет и другое, но это значит, что умеющий одно может научиться и другому, применяя те же самые приёмы к другому адресату.
morifaire From: morifaire Date: May 4th, 2017 06:12 pm (UTC) (link)
Однако же эти термины обозначают разные вещи. Эм.работа - это когда ты работаешь со _своими_ эмоциями. А эм.обслуживание - это когда ты обрабатываешь сваленные на тебя эмоции чужие.
jolaf From: jolaf Date: May 4th, 2017 06:29 pm (UTC) (link)
Всё понимаю, могу только повториться. Такая дихотомия в сочетании с мерзким термином приводит к выводу, что каждый человек должен разбираться со своими эмоциями полностью самостоятельно, и делиться ими с близкими плохо. Не могу с этим согласиться. С чужими эмоциями нужно уметь работать и нужно работать.
morifaire From: morifaire Date: May 4th, 2017 07:19 pm (UTC) (link)
Да, я тебя понимаю. На мой непрофессиональный взгляд основная проблема с эм.обслуживанием не в том, что кому-то приходится работать с чужими эмоциями, а в том, что делать это в рамках нашего дискурса частенько приходится не в добровольном порядке.
jolaf From: jolaf Date: May 4th, 2017 08:29 pm (UTC) (link)
Да. Точнее, в том, что люди не понимают, что можно говорить "нет", не понимают, как это делать, и в какой момент.
talto_tren From: talto_tren Date: May 5th, 2017 09:11 am (UTC) (link)
Отвечу ещё и здесь, для сохранения целостности картинки.

Василий, да, выглядит эмоциональное обслуживание, так же как и звучит. Но да, это похожие усилия. При этом совсем разные режимы работы психики. Автор статьи прямо пишет что у неё проблемы с личными границами. Отсюда и путаница. Эмоциональная работа, это прервать контакт с тем кто нарушает границы. Эмоциональное обслуживание, это попытка сохранить отношения там, где визави в твоих границах уже нанес вред. Иное название для эмоционального обслуживания, стоггольмский синдром. Пример "успокаивать человека, который вчера был не позволительно груб в сексе и обнимать его, когда хочется оказаться от него подальше." Это эмоциональное обслуживание. Не работа. Работа выглядела бы как "на утро уйти и не появляться, как минимум, до тех пор, пока не перестанет тошнить от человека. И это критически важно не путать.

И сюда же ответ про заботу

здоровая забота, это здоровая забота. Она здоровая, если человек сам в нормальном состоянии. И у меня никакого батхерта, кроме осторожного опасения что текст может скорее навредить, если не различить эти два режима.

тут есть ловушка. Работа, в тексте, предполагается общей на пару. А это не так, у каждого эмоции свои. И если не разделить эти форматы, то с шансом получится ситуация "я обслуживают тебя, а ты меня".
jolaf From: jolaf Date: May 5th, 2017 02:19 pm (UTC) (link)
Да, теперь понятно. Согласен, спасибо!
d_c_troy From: d_c_troy Date: May 4th, 2017 05:22 pm (UTC) (link)
Я инвалид в именно в плане эмоциональной работы и этот пост делает меня еще более несчастным.
jolaf From: jolaf Date: May 4th, 2017 05:25 pm (UTC) (link)
А точно инвалид? Я вот раньше тоже так про себя думал, но за последние пару лет внезапно для себя очень мощно прокачался.
d_c_troy From: d_c_troy Date: May 4th, 2017 05:32 pm (UTC) (link)
Ну давай... Сделай меня еще более несчастным...
talto_tren From: talto_tren Date: May 4th, 2017 08:25 pm (UTC) (link)
Запрос на эмоциональное обслуживание, так и выглядит.
jolaf From: jolaf Date: May 4th, 2017 08:41 pm (UTC) (link)
Кстати, да. :)
d_c_troy From: d_c_troy Date: May 4th, 2017 11:48 pm (UTC) (link)
сарказм, в общем то, тоже В общем, как вы понимаете, любое введение новых понятий и сущностей, сразу влечет за собой новый дележ территории в новой системе отсчета, новое выстраивание границ и новый повод для конфликтов и так далее... И всё это под вывеской "винтернетесновактотонеправ" или "однабабушкасказалаадругаяответила". И хочу ли я поговорить об этом?
warpo From: warpo Date: May 5th, 2017 06:22 am (UTC) (link)
В статье запрос на эмоциональное обслуживание описан, как что-то хорошее, и читател подводят к тому, что на правильно эти запросы удовлетворять.

"Отвечаю ли я на запросы моего партнера?
(Речь о понятии из статьи Эмили Эсфахани Смит в the Atlantic.
Запрос — это действие, предполагающее в ответ эмоциональный контакт с партнером. Например, муж заметил щегла и говорит жене «Смотри, какая красивая птица там, снаружи!». Это не просто комментарий — это запрос на реакцию от жены, знак интереса или поддержки.
Жена может ответить на запрос в каком-то виде, либо проигнорировать его. Хотя на первый взгляд ответ на реплику о птице кажется чем-то глупым и незначительным, психолог Джон Готтман обнаружил, что высокий процент ответов на запросы коррелирует с длительностью отношений. Так, люди, которые развелись в течении первых шести лет после вступления в брак, отвечали на запросы в среднем в 33% случаев, а люди, чей брак за это время не распался — в 87%"
jolaf From: jolaf Date: May 5th, 2017 01:08 pm (UTC) (link)
Не всякий запрос есть запрос на эмоциональное обслуживание.
Не надо называть эмоциональным обслуживанием любое усилие, направленное на обработку эмоций другого человека.
grey_and_furry From: grey_and_furry Date: May 4th, 2017 05:32 pm (UTC) (link)
Не могу с гордостью не отметить, что свою проблему эмоциональной работы я решил успешно-длинные и громкие эмоциональные реакции в адрес индусских программистов теперь, когда я перешел на работу с русо программисто, стали еще длиннее, еще громчЕ, еще ЗАБОРИСТЕЕ И НАКОНЕЦ-ТО ЕЩЕ ОБСЦЕННЕЕ И НЕНОРМАТИВНЕЕ !!! :)))
d_c_troy From: d_c_troy Date: May 5th, 2017 12:02 am (UTC) (link)
ОООооООО, мсье знает толк в извращениях громких эмоциональных реакциях. А я вот хожу по всяким российским медучреждениям где все ходят в белых пальто халатах и ссылаясь на смешные зарплаты требуют чтоб ты делал свою инженерную работу бесплатно... Экий, однако, простор для сбора забористой лексики, скажу я вам... одно "идут они лесом, пляшут" или "вот я, как честная маша..." чего стоят...
livejournal From: livejournal Date: May 4th, 2017 06:09 pm (UTC) (link)

Про эмоциональную работу

User tilia_aurea referenced to your post from Про эмоциональную работу saying: [...] эмпатии. Но куда больше это о внимательности и желании. Оригинал взят у в Про эмоциональную работу [...]
cybercat From: cybercat Date: May 4th, 2017 07:12 pm (UTC) (link)
Какие интересные эвфемизмы люди порой находят для любви)
jolaf From: jolaf Date: May 4th, 2017 07:15 pm (UTC) (link)
:) Это не эвфемизм, это детализация. И она, кстати, не только к любви применима, а к любым межчеловеческим отношениям.
cybercat From: cybercat Date: May 4th, 2017 07:41 pm (UTC) (link)
Любовь тоже применима к любым межчеловеческим отношениям. Родительская любовь, к примеру, прекрасно укладывается в эту же схему.

Отдельно мило, что всё это всплывает в феминистическом дискурсе как ещё одна область гендерного неравенства.
jolaf From: jolaf Date: May 4th, 2017 08:41 pm (UTC) (link)
Применима, но не всегда присутствует, и не всегда нужна.
А вот эмоциональная работа нужна всегда - например, чтобы не грузить своими проблемами коллег на работе.

Феминистический акцент, мне кажется, преувеличен. То есть, автор приводит примеры из своей практики, но очень легко их перевернуть.

С другой стороны, наличие феминистического акцента тоже понятно, потому как типовой перекос происходит именно в эту сторону - мужчин у нас в процессе воспитания не учат испытывать эмоции и уделять им внимание.

А когда мужчина вдруг проявляет признаки эмоциональной гибкости и чуткости, люди откровенно удивляются. Вот типичный пример: http://jolaf.livejournal.com/788698.html?thread=14090970#t14090970
cybercat From: cybercat Date: May 5th, 2017 12:00 am (UTC) (link)
Мне кажется, вся эта история имеет очень мало отношения к "испытыванию эмоций". Или, вернее, имеет - но чаще в противоположном контексте. Когда один(одна) испытывает эмоции, а другой(другая) должен что-то предпринять по этому поводу. Эмоциональная чуткость - это не про испытывать свои эмоции, а про понимать чужие.
d_c_troy From: d_c_troy Date: May 4th, 2017 11:51 pm (UTC) (link)
Вот +1, особенно еще и с возможной поправкой на присутствие религиозного контекста, да к тому же с поправкой на разницу в понимании этой самой любви в разных уголках этого мира.
prov_old From: prov_old Date: May 4th, 2017 08:31 pm (UTC) (link)
Спасибо, что разыскали и поделились этой ссылкой.
livejournal From: livejournal Date: May 4th, 2017 08:35 pm (UTC) (link)

Эмоциональная работа

User prov_old referenced to your post from Эмоциональная работа saying: [...] Найдено здесь: http://jolaf.livejournal.com/789596.html [...]
reinbach From: reinbach Date: May 5th, 2017 06:27 am (UTC) (link)

Послесловие там очень крутое. Про не быть милым, но быть добрым.
Но, блин, чтобы быть добрым, надо быть сильным, чтобы просить, надо быть достаточно сильным, чтобы пережить отказ, чтобы отказывать, надо быть пипец сильным, чтобы пережить обиду просящего, а чтобы делиться без просьб, мало того, что надо быть сильным, чтобы было чем, но ещё и внимательным, чтобы заметить - пора.
И это чёт как то сложно и тяжело :)

jolaf From: jolaf Date: May 5th, 2017 02:26 pm (UTC) (link)
Всё так. Учиться и развиваться вообще тяжело. :)

Кстати, опыт показывает, что и отказ, и обида просящего на практике гораздо менее тяжелы, чем мы себе их представляем априори. Тут важно не накручивать лишней Значимости.
helkanarie From: helkanarie Date: May 5th, 2017 09:57 am (UTC) (link)
Вывод: да ну их в пень, этих людей. Что-то говоришь - оказывается, что тем самым принуждаешь к эмоциональной работе на благо другого, а если ничего не скажешь - то принуждаешь угадывать, о чем же молчишь :) Пора переходить на андроидов.
peggy_s From: peggy_s Date: May 5th, 2017 06:19 pm (UTC) (link)
Эмоциональное обслуживание (сугубо ИМХО) - это не что-то плохое и не что-то хорошее. Это работа. Как, например "готовить обед" или "стирать белье". Ничего нет плохого в том, что кто-то готовит обед (кто-то же должен это делать), не плохо даже если один чаще готовит обед (может быть другой чаще делает что-то еще), но плохо если это не замечается.
Вообще мне кажется, что список интересный, но интереснее посчитать "кто чаще в вашей паре..."
jolaf From: jolaf Date: May 5th, 2017 10:05 pm (UTC) (link)
В этом значении мне ОЧЕНЬ не нравится слово "обслуживание".
helkanarie From: helkanarie Date: May 6th, 2017 08:00 am (UTC) (link)
Но бывает работа, которая нравится, работа, которая "ну ничего так", и работа, которая тяжела, безрадостна и ненавистна. С эмоциональной работой как-то так же...

При подсчёте сложно определить количество же. Например, одному "спросить, как прошёл день" легко и ненапряжно, и он ждёт от партнёра того ж, а другому - огромная работа, сжирающая весь ресурс. Ну, обычно не такая большая разница, конечно, но всё же.
Нужна единица измерения :)
jolaf From: jolaf Date: May 10th, 2017 04:26 pm (UTC) (link)
Просто это двусторонняя проблема - нужно учиться и говорить, и не воспринимать чужое говорение как принуждение.
nelt From: nelt Date: May 8th, 2017 04:14 pm (UTC) (link)
Противоречивый такой текст... С одной стороны, вроде, сама тема важная, с другой, кмк, много лишнего накручено.
36 comments --- Comment