Vasily Zakharov (jolaf) wrote,
Vasily Zakharov
jolaf

Categories:

Чудеса психотерапии

Я тут сходил на день рождения к подруге, и что-то как-то мне не зашло, было грустно и тоскливо. И я в какой-то момент сложил два и два, взял и уехал домой. Но перед тем, как уехать, зачем-то рассказал подруге, что мне тоскливо, плохо, и я ожидал совсем другого. Подпортил человеку настроение на дне рождения. Вот зачем я это сделал? Зачем мне это было нужно? [тут последовало непродолжительное обсуждение темы] Кстати, интересно, что я таки взял и уехал, а не сидел весь вечер с кислой рожей – это вообще-то для меня не типично. Это мне прямо напомнило... ух ты! Мне это напомнило, как я в старшей школе поехал в летний математический лагерь (впервые – в детстве я всё лето проводил на даче), и мне там где-то на середине смены стало ужасно хреново и тоскливо, и очень хотелось сбежать оттуда... Я всё время об этом думал, строил планы, как сбегу... Но, конечно, не сбежал. Было тяжело. Дача! Подождите, дача! Господи, точно! Лет в восемь, наверное, я жил летом на даче с бабушкой и дедушкой, и мы с дедом в какой-то момент страшно поругались (у него был тяжёлый характер, взрывной, и у меня – в него), и я никак не мог правильно себя поставить, как-то доказать свою правоту реально убедительно хотя бы для себя самого. И очень мне было плохо от этого, и хотелось сбежать, и я всё время об этом думал, и строил планы, как сбегу... но, конечно, не сбежал. Хм, а ведь если бы я тогда сбежал... я бы, конечно, причинил кучу нервов и боли бабушке с дедушкой и родителям, но это ведь наверное родительский крест, а у меня появился бы опыт самостоятельного выхода из некомфортной ситуации, хотя бы тактической победы над ней, и, может, вся моя жизнь повернулась бы иначе. А я как тогда сидел, так и... Оу. Знаете, а это ведь одно и то же. Вот этот эпизод на даче, и потом этот эпизод в лагере (я на уровне ощущений помню их очень хорошо), и мои последующие бесконечные суицидные мысли во время приступов депрессии – они ощущаются совершенно одинаково. Это одновременно боль, желание сбежать, одновременно желание кому-то что-то доказать (они все ещё пожалеют, что плохо со мной обращались!), постоянно ходящие по кругу мысли об этом, очень много планирования, и при этом глубинное внутреннее знание, что все эти планы я так и не осуществлю, не осилю. Прямо выученная беспомощность какая-то. Ну да, в детстве хотелось сбежать с дачи, а во взрослом возрасте куда бежать-то? От себя не убежишь. Ну надо же, я-то считал, что я свою депру словил в юности, когда отца не стало, а выходит, что она по сути была со мной с детства... Не знаю уж, с того эпизода на даче, или ещё раньше... И это что же получается, что мне потребовалось тридцать лет, чтобы осознать, что из неприятной ситуации можно просто свалить?.. Ну да, пока не вполне осознать – уйти молча или с невинным видом пока не получается. Но тридцать лет!!

Мой. Собственный. Монолог. Почти без подсказок со стороны психолога. Пипец просто. Такое ощущение, что я обнаружил в своём городском рюкзаке чугунное ядро, которое положил туда тридцать лет назад и забыл про него, и вот только теперь наткнулся и подумал, что можно, наверное, дальше его не тащить. Эйфория! Я думал, так только в книжках бывает.
Tags: lytdybr, thoughts
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 106 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →