Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

kiev

Раздаю и распродаю старое барахло

По случаю изоляции я активно занялся расхламлением квартиры, выгребаю с антресолей вещи 20-30-40-летней давности, самые разные.

Совсем хлам выкидываю, тряпки складываю в отдельную коробку, отдам в чарити после карантина, ролевые штуки – аналогично в РИ-Фри-Маркет, а вот всё остальное... В общем, тоже стараюсь куда-нибудь пристроить, по большей части – за самовывоз (ну или оплату курьера).

Основная сложность с Avito – что если ставить за вещи цену, то объявления висят долго, а вещи лежат и мозолят глаза. А если отдавать бесплатно, то всё забирают на следующий день, но в половине случаев становится понятно, что это спекулянты, которые немедленно выставят их обратно на продажу, но уже за деньги. Не самый худший вариант, конечно, но...

В общем, я предпочёл бы кому-то из знакомых отдать, если вдруг кому нужно, но не смог придумать, как это организовать эффективно. Поэтому план такой:

Вот ссылка на мой профиль на Avito: https://www.avito.ru/user/248a36e6c64a3da4e445c564f894ae55/profile?id=1909439097
Кому интересно, подписывайтесь, и будете видеть все новые объявления.

Если чем заинтересуетесь, звоните в телефон +79857696960 или пишите в сообщения на Avito, и представляйтесь, чтобы я понял, что мы знакомы.
Сообщения в Телеграм и ВКонтакте, как показал опыт, "доходят" позже, потому что когда я закапываюсь в объявления, мессенджеры читать забываю.
alien2

Великая Война

Чтобы понять, куда, во что и как мне нужно было ехать играть в #ВеликаяВойна, оказалось, нужно было посмотреть видео с игры. Ни до игры, ни в процессе понять это оказалось для меня невозможно. В итоге всю игру я занимался, как теперь стало понятно, непонятной хуйнёй непонятно зачем. Хочется кричать: "Люди, почему вы не умеете рассказывать про то, что и как будет на вашей игре не телепатически, а так, чтобы было ПОНЯТНО!?", но это просто вопль отчаяния - на самом деле я просто тупой, лох и неудачник, и не умею ни готовиться к ролевым играм, ни играть в них. А игра крутейшая, прямо вот да. #пиздецбольибезысходность #закрылблясезон
kiev

39. Итоги года

Обычно я стараюсь подводить итоги года под Новый год (хотя и тогда не всегда получается), но для этого года хочу сделать исключение. Слишком уж он отличался от предыдущих.

Начался он тяжело, и боли и горя принёс немало, но манифест, написанный год назад излишне эмоционально, still stands: я одинок, я самостоятелен, я свободен, я открыт. Я далеко не идеален, но я хочу быть лучше, и я стараюсь быть лучше. И я не хочу подходить к людям ближе чем, пока не пойму, что именно во мне сломано и не починю это, пока не научусь сходиться с людьми, не делая больно им и всем вокруг заодно. Точка. Нет, не точка. Просто пока – так. Держите эмоциональную дистанцию (физическую – совершенно не обязательно), и всё будет хорошо.

Я прошу прощения у всех, кому в этом году невольно сделал больно. Скажите, если я могу это исправить.

За этот год со мной случилось больше света, радости и сбычи мечт, чем за многие, многие и многие другие годы. Я поиграл на ролевой игре от всей души, как редко удаётся; я мастерил лучшую, наверное, из всех сделанных мною игр; я познакомился с множеством чудесных людей; я, кажется, наконец открыл для себя истинную радость путешествий; я слез с антидепрессантов, но сделал психотерапию регулярной жизненной практикой, спасающей меня от массы ненужных проблем, а моих друзей – от массы ненужного нытья; я, кажется, достиг гармонии в вопросе количества и качества секса в моей жизни; я ходил в океане под большими парусами – и пойду ещё. Ощущение такое, что всё только начинается.

Хочу сказать огромное спасибо всем вам, благодаря кому это стало возможным – тем, кто был рядом, стоял плечом к плечу, делился теплом, помогал и поддерживал, и осаживал, когда нужно было. Тем, кто не побоялся подойти, и тем, кто не испугался, когда я подошёл. Тем, кто был рядом в отдельные моменты, и тем, кто остался рядом и продолжает разделять со мной радость бытия.

В этом тексте нет ни одного имени и названия – просто потому, что всего и всех не перечислить. Люблю вас!

Сегодня в Точке Сборки с 8 вечера. Приходите, кто не уехал на Ведьмака и Махабхарату. :)
kiev

#яНеБоюсьСказать

Я давеча писал, что у меня нет своей истории. Оказалось, есть. И да, мне страшно и стыдно.

Я реально не помнил некоторых важных деталей этой истории многолетней давности, но девушка, на волне флэшмоба, написала мне в личку и напомнила.
И тут я всё вспомнил. Спасибо ей за это.

Мне за 30, ей за 20.
У меня много женщин, но она мне очень нравится.
Она влюблена в меня, и она девственница.
Я долго её уговариваю, но она отказывается.
Тогда я прилагаю изрядные усилия и создаю почти идеальные условия.
Несмотря на это, и на то, что ей, как мне не без оснований кажется, тоже хочется, она и в этом случае говорит «нет» – не хочет становиться одной из многих.
Это не очень уверенное «нет», и никаким физическим сопротивлением оно не сопровождается, о физическом насилии речь не идёт.
Но всё же это «нет»... и я его игнорирую – мне надоело терпеть, и в этот раз я очень настойчив.
Мне кажется, что она просто стесняется сказать «да», а я оказываю нам обоим услугу.
Или мне просто очень хочется, и я убеждаю себя в этом?

Когда на следующий день она пытается поговорить со мной об этом, я уверен, что всё в порядке, и это какие-то мелочи – я отмахиваюсь, говоря, что это было какое-то не очень убедительное «нет», а я, конечно же, всё понял правильно.

Заметил ли я в тот момент, что что-то не так? Нет, я был уверен, что всё в порядке, и запомнил ситуацию, как исключительно позитивную.
Ощущал ли я какое-то неуважение, пренебрежение к девушке? Нет, ни в одном глазу, она мне очень нравилась, и я был убеждён, что делаю лучше для нас обоих.
Причинил ли я девушке душевную боль своим поступком, своим невниманием? О да.
Кто я после этого? Мудак.
Могу ли я как-то это исправить, уменьшить причинённый вред? Вряд ли.
Сможет ли она забыть об этом, вытеснить этот эпизод из своей головы, перестать ощущать стыд и отвращение, простить меня? Не думаю.
Смогу ли я когда-нибудь простить себя за это? Сомневаюсь.
Вспомнил ли бы я о подробностях этой истории, если бы не флэшмоб и не напоминание? Нет.
Делал ли я так ещё раз? Очень надеюсь, что нет. Хотя как мудак, конечно, вёл себя всякими разными способами и с разными людьми множество раз.
Сожалею ли я о том, что случилось? Да, но сомневаюсь, что эта история могла сложиться иначе. Это задним умом все крепки.
Поступлю ли я так ещё раз? Никогда. Во всяком случае, приложу все усилия, чтобы никогда больше не, ни в коем случае.

А у вас, мужчины, нет за душой такой истории? Уверены?

Вы, мужчины и женщины, знающие меня, ожидали от меня такого? Я не ожидал, и я в шоке. Мне стыдно и страшно. Кто-то скажет, что я просто больной. Может быть. Но ещё вероятно, что больно наше общество, в котором такие истории случаются между делом и даже не запоминаются (мужчинами, а порой и женщинами), как что-то плохое. Нас просто этому не учили. И сомневаюсь, что сейчас учат этому детей.

Вы сейчас можете подумать: «ох, я-то думал(а), что Йолаф [нормальный, милый, добрый, подставить по вкусу], а он оказывается...». Вы, разумеется, вольны так подумать, вольны отвернуться от меня, перестать со мной здороваться, набить мне морду – я пойму, есть за что. Но эту историю вам рассказал тот же человек, которого вы знали раньше, и многие – довольно неплохо и даже близко. Просто я сделал свои выводы, и решил ими поделиться, а мог бы промолчать, и вы бы остались в неведении, как это обычно и бывает. Так что отворачиваясь – помните, что вы отворачиваетесь не только от меня, но и от проблемы. И проблема от этого никуда не денется – увы, я уверен (да что там, точно знаю), что моя история – далеко не единственная в округе. Я не жертва и это не исповедь, это просто живой пример из жизни, из самой, увы, обычной, настоящей жизни.

Стыдно ли мне? Ужасно. Страшно? Да. Если вы мужчина и вспомнили, что с вами такое было – вам наверняка тоже стыдно и страшно. И вам (нам) вообще-то есть и чего бояться, и чего стыдиться. Но вместо нас боятся и стыдятся почему-то женщины. А мы продолжаем молчать и убеждённо думать, что уж с нами-то всё в порядке. И это в тот момент, когда они находят в себе силы встать и сказать: «да, со мной это было» – несмотря на то, что наше общество внушило им, что говорить об этом страшно и стыдно. А мы просто молчим (в лучшем случае), и делаем ничего.

Не будьте мудаками. Задавайте прямой вопрос. Получайте чёткий ответ. И если этот ответ не «да» – остановитесь. На любом этапе. Вас не убудет.

И будьте вдвойне, втройне внимательны, если женщина вас любит. Лучше вообще отойдите деликатно в сторону, если не любите сами в ответ. Потому что влюблённая женщина может сказать вам «да» из любви, в то время как на самом деле ей совершенно не хочется. И формально вы будете в своём праве, а она всё равно потом будет страдать, особенно когда окончательно поверит, что вы её не любите. Не будьте мудаками.
kiev

#‎яНеБоюсьСказать

У меня нет своей истории в эту тему, зато есть много историй, услышанных от окружающих. Так вышло, что я лучше многих представляю, как в этом аспекте устроен окружающий нас мир. Меня уже не шокируют эти чудовищные истории, которые женщины пишут по тэгу в фейсбуке – не потому, что эти истории недостаточно чудовищны, а потому, что я просто много их уже слышал (и не только от женщин, кстати), и могу теперь только согласно кивать – да, именно так и бывает, да, именно так люди и реагируют, да, именно настолько много мудаков, причём не где-то там, а вот прямо вокруг нас, непосредственно, включая лично знакомых. Что с этим делать? Для начала, именно это и делать – говорить. Развеивать иллюзии. Очерчивать масштаб проблемы. Предупреждать об опасности. Ну и стараться самому не быть мудаком, конечно.
kiev

В продолжение

Пообщались тут на тему предыдущего поста с Нэл, которая, как вы вероятно знаете, сейчас работает в Белграде:

Н> C тобой мне было с самого начала понятно, что ты не очень счастлив, и это ничуть не изменилось. Скорее я вдруг заметила, что большая часть ролевого сообщества такая.

Й> Всё так. Для твоего нынешнего окружения это неверно?

Н> Моё нынешнее окружение очень здорОво. Это трудно описать, потому что у них много проблем и часто они несчастливы, а порой и не умеют быть счастливыми, но в целом какая-то более здоровая психика. Все, например, здесь как-то интуитивно чувствуют и держат границы своей ответственности, своих решений, своего комфорта. У толчков постоянные проблемы с этим. Ну и ещё, после общения тут меня всё время удивляет, какие часто все изнеженные, не знаю, как это объяснить. Как дети или подростки.

Й> Это называется взрослость. А это называется инфантилизм.

Н> Мне кажется, это всё от несуществования вот этих своих границ, самобытности своей собственной, самостоятельности. Все созависимы со всеми, поэтому любая шутка может показаться концом света.

Й> ...то есть, взрослости.

Н> Ну может. : ) Но тогда получается, что среди ролевиков не так много взрослых.

Й> Точняк.
kiev

Есть такое ремесло

Раз "Дары Смерти" прошли, напомню, что пока ещё открыт приём заявок на игру Есть такое ремесло.

Но это реально ненадолго, поэтому пожалуйста, если есть хоть какой-то шанс, что вы решите на неё поехать – скажите нам об этом вот прямо сейчас. Форма первичной заявки реально несложная.

Пожалуйста, заявитесь сейчас, чтобы (нам) потом не было мучительно больно (вам отказывать). Спасибо!
kiev

Итоги года. Мысли

Завидую людям, которые могут писать итоги года наскоро, крупными мазками, выделяя самое важное. Мне итоги приходится выдавливать по крупицам, внимательно вчитываясь в ЖЖ за год и вынося оттуда буквально всё хоть сколь-нибудь значимое, чтобы набрать объём.

Чем дальше, тем больше учусь радоваться за друзей – их счастью, их достижениям. Поскольку друзья – некоторым образом часть моей жизни, это создаёт иллюзию, что и у меня в жизни всё не так уж плохо. Что называется, живу чужими успехами.

Мои друзья становятся старше и взрослее, у них появляются новые, взрослые интересы и ценности, взрослые достижения. Я же остаюсь там же, где и был, со своими ролевыми играми, и с каждым годом всё сложнее убеждать себя, что это нормально и так тоже можно выжить. Понемногу приходит не только понимание, но и осознание, прочувствование того, что это не мои друзья такие крутые, а я нормальный, а вовсе наоборот – мои друзья нормальные, а я просто неудачник. Дальше будет только хуже, но ни остановить этот набравший скорость поезд под названием жизнь, ни соскочить с него сил у меня нет. Чем это закончится? Чем-то плохим, вероятно. Лишь бы поскорее.

И всё-таки руководить людьми я умею сильно лучше, чем делать что-либо сам. Но увы, и это я тоже умею недостаточно хорошо, чтобы, скажем, зарабатывать этим на жизнь. Потому что чтобы делать что-то действительно годное, одного таланта, опыта и умения хреначить недостаточно, нужно ещё учиться, читать книжки, нарабатывать знания и опыт сознательно. А этого я не умею совсем.

One year less to be living.